快穿攻略之病娇大佬又黑化了_第30章

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第30章

。后来我爸妈死了。死在秋天清晨的一场雨里。就一场雨的功夫，我的世界好像被掏空了。那个时候我就在想，我妈或许早就知道有这一天，所以才说让我和宋起好好多的。办后事的时候村里的人都劝我，让我不要再管宋起了，让我先过好自己的日子。我没忍住，在火前掉眼泪，宋起走过来抱住我。他们根本就不明白宋起对我的意义，我那些年的生活，任谁看了都会说一句苦不堪言，我不说话，也不反抗，就闷着脑袋在这条路上走，是宋起，是宋起的出现让我的生活多了一分颜色。他们都不明白，不明白我和宋起之间不是我养不起他就能断掉的关系。他们让我不要养宋起，可是没了宋起，我怎么办呢？我翻出来了我妈留给我的存折，带着宋起离开了那个小村子，他考上了重点高中，是村子里最聪明的孩子，我不想再让他憋在这里小地方浪费人生。我不仅要养宋起，我还要把他养好，养的端正优秀，养的所有人都比不上，也好堵住那些一直想要让我摒弃他的嘴。我心里憋着一股劲，在镇上低价收了一家打印店，租了一个便宜的小院子，想破脑袋开始挣钱。有我在，宋起往后都不会再吃苦。我早早的尝过了这世界给我的苦，对于很多不公平事情也多了很多包容度，换到有尊严的人身上，我这叫市井气，没下限，没关系，这些都没关系，我有自己的事情要做，我被人在背后指点，被人指着脑袋骂，去要账被打，这些都没关系。宋起一定会出头，他一定会变成一个优秀又厉害的人。他要走出去，离开这里。我一直都觉得宋起的人生会一帆风顺，是一眼望到头的辉煌漂亮，可是我没想到会有这么大的意外，而这个意外还是我。什么时候觉察出来异样的，我忘了，只觉得很早，很早...但发现的不是宋起的，而是我的。我很早就知道在自己依赖宋起，但是我没往歪处想，那个时候脑子里没有概念。有一次家里停电，我正好在浴室洗澡，我喝多了酒没站稳摔在地上，他来扶我，一双眼睛盯着我看，黝黑发亮，又让我想到捡他回去的那个晚上。在被这样的眼神盯着的时候，我总容易心跳加快，过度的触碰和亲密更是如此。我想我应该是喝多了，怎么会对自己养大的弟弟心跳加快。这太不正常了。我洗完澡又去了他房间，看着他闭眼睡觉的模样，洗澡间里的悸动好像少了很多，刚才或许是他一直在盯着我看的原因，现在闭上眼睛，自然就没有这种感觉了。但这样一对比，刚才的心动就更明显了。真是喝多了。我给自己找了一堆乱七八糟的借口，然后将这件事情不露痕迹的揭了过去，我是长辈，蒙骗小辈向来拿手，可是我没想到蒙骗自己更是手段高明。在我有意识的洗脑下，那晚的事情逐渐模糊，终于在我的生活里不留痕迹，也没有了重量，我知道，它本来就不该有痕迹，这和我所有的计划背道而驰，我不能在宋起的人生道路上留下污点。宋起渐渐长大，很多事情我都猜不透了，他去替我挡事情的时候，我自然很高兴，从前我觉得他不说话，心思也沉闷，但是这样替我出头，我又觉得这些事情都值了。我知道那样不好，装模作样的教育他，但是我隐约又觉得，宋起有些不对劲，好像没有之前乖，没有之前听话，我想起来刚捡到他时候的眼神，或许，他原本脾气就坏，只是没有在我面前表现出来。可是事情却越来越不受我的控制。他说的那些话，看我的眼神，我越来越觉得心慌。我害怕，不敢戳穿，不敢去问，更是不敢露出端倪。我小心的忽略这些微妙，尽量维持从前的样子，根据他做出来的事情保持平衡，或装傻，或糊涂，总之...这件事情不能拿到明面上来。后来他给我买生日礼物，让我给他拍照片，我知道这样不好，这样不对，但是我还是照做了，对他迁就和退让似乎成了我的一种习惯，可是这种习惯却把我们两个推进了深渊。我站在门后，听见他和齐二苟说的那些话。也听见了齐二苟说。 “就算不是亲的，也是兄弟。” “喜欢男人是不对的，喜欢上自己的哥哥更是不对。” 这话好像是当面抽了我两个巴掌。喜欢男人是不对的，喜欢上自己的弟弟更不对... 宋立啊宋立，你怎么能这么脏，喜欢上的男人不说，你怎么能喜欢自己的弟弟。那个时候我坚信是自己把他害成这样的，我开始努力回想是不是自己做了什么，说了什么，无意间引诱到他了。一想到自己有可能会害了宋起一辈子，我就觉得自己是罪孽深重... 可是我并没有想到自己有哪里引诱到了他。反而是他，压在我身上咬我，在我身上起反应，说一些不明意味的话，他总觉得自己隐藏的很好，但是他那双黝黑发亮的眼睛早就已经把他出卖了。越是临近长大，他的行为越明显，也越偏激，我开始害怕有一天这份感情会暴露在两个人面前。可是他每一次问题都让我无法逃避，他问我他不在家的时候我会想什么，会不会想他，看到他那种渴求的眼神，我又觉得很无力，他明知道我是惦记他的。终于，挡在我们两个之间的这堵墙终于破裂了，他在那边发现了我，发现了我一直都在窥伺他，也将他的那些小动作尽收眼底，他开始逼问，我逃避，他就发火。这堵墙摇摇欲坠。直到他发现我看了他的日记。他想在我这里讨一句实话，可是我怎么敢说啊，我怎么敢... 他好不容易熬出头，考上好的大学，去了大城市，难道要因为我背上一个同性恋的名声吗？别人说起他的时候，会从“那个学习很厉害的大学生”变成“跟他哥哥搞同性恋的变态”。这些我甚至不敢想。我不敢说，我怎么敢啊！他撕开那层面纱，变得执拗又疯狂，我逃无可逃，打他骂他，所有可以阻止他的手段全都用了个遍，可是已经于事无补了。在他揪着我的领子质问我为什么不拉他一把的时候，我简直是痛不欲生，为了保持面上的平衡，我选择对他的暗示视而不见，所以在他质问的懦弱和委曲求全时，我也只有痛苦，不敢反驳，因为我最清楚我自己。真蠢，太蠢了。可是要做把自己的弟弟变成同性恋这种事情，还不如杀了我。我费劲千辛万苦把他养这么大，怎么忍心把他毁掉？所以我想办法组建一个家庭，我以为只要我成了家，他渐渐地就会断掉这个念头，也会渐渐的走上正轨，只有这样，他才能变成从前那个优秀又乖巧的弟弟。哪怕他因为这个不在我身边了，我也心甘情愿，我想看他好，我不想让他走歪路。我的目的被他发现了，我们大吵了一架，我说了太多违心的话，半边心脏都是麻的，他把户口本扔在我身上，让我撕了他的户口信息，可是我根本就做不到，最后动手的还是他。面对他的质问我泣不成声，面对他的谩骂我也全部承受。可有一句话他说的对。 “爱这种东西不是一两句就能说得清的。” 我失声痛哭。终于做了这个决定，终于迈出了这一步。和我想象中一样疼，抽筋拔骨一样。本来经历了这一遭，我本不该再去联系他的。可是看着他一笔一笔的转账，看着他从来没有发过的朋友圈。我开始对这种远离宋起的生活感到害怕，我一点都不了解他的近况，更是对他的生活一无所知。后来那个女人来找我，让我帮她咨询宋起法律上的事情，我几乎是没犹豫的给他打了电话。我太需要找一个借口联系他了。可我不知道，这一次，我是主动走进了他的囚笼。他逼迫我做了选择，要么断关系，要么给他。或许他不知道，这样的选择对我来说就是别无选择。我怎么会...怎么可能再次让他离开我。然后他在那个房间里，把我按在书桌上，粗暴的占有我。我绝望不已。亲手砸碎自己铸造的高墙是什么感觉，没有人比我更明白。我知道，那次之后，宋起身上就有了一个永远摘不掉的耻辱标签——同性恋。而我，是促成这一切的源头。他带我去了城里，把我带在了身边。自从我陷入了痛苦和安心的撕扯，阔别两年之后又重新回到他身边让我安心，可是回来的方式却让我痛苦非常。为了让他不做出过激事件，我不再做出反抗行为，我比从前更加谨慎，比从前更加沉默。可我仍抱有幻想，对可以恢复我们的兄弟情抱有幻想。我退到关系最边缘等待，等着宋起对这段畸形关系乏味，等着他渴望正常生活。也等着我们能做回正常的兄弟。为了能给他减轻挣钱的压力，我开始尝试做生意，后来越做越大，势头越做越好。我们两个的关系逐渐趋于微妙，他发现了我对兄弟关系的执拗，我也知道了他对彼此相爱抱有期待，谁也不肯退让。直到我被人下药，对他的渴望和期待更胜从前，这件事情似乎成了一把破冰的斧头，温水逐渐漫上来，将我对上床这件事情的抗拒融消了不少，然后我们两个的距离迅速拉进。我明白，在这场拉锯战中还是我逐渐落了下风，也或许是因为，我本来就爱他，不管是他渴望的还是他认为的。所以注定了我会输，注定我会迁就他一辈子。突然公司出事，我陷入两难的境地，看着他为我冒险，为我打官司，为我熬大夜，为我变的憔悴不堪。跟他去了大城市之后的那些年我经历了很多很多，见惯了背叛和世态炎凉，在他逐渐变优秀的时候，我也不是没有想过自己会不会拖他后腿，在前进的道路上会不会嫌弃我走的慢，会不会有一天也会丢下我。可实际上我的担心都是多余的，他几乎把他的一切都奉献给了我。他每天都在讲爱我，我当他是小孩子的玩笑话，不放在心上，可是渐渐我发现，他真的在身体力行的向我证明。坚持爱一个人多难呀，一直坚持向一个人证明爱更难。那一刻我突然觉得，有一个人能这样陪在自己身边，不管是兄弟还是男人，都难能可贵。这么多年了，我们也过不了别的生活了。我从前就是太害怕自己害了他，太害怕自己毁掉他原本应该拥有的安稳人生。他那么努力，那么优秀，拼了命的打拼才走到今天这一步，不应该出现“乱伦”“同性恋”这样的污点。可是我们活了半辈子了，该经历的都经历了，该有的也都有了。除了彼此，我们没有什么可失去的了，既然如此，我还顾忌什么呢，顺了彼此的意，真真切切的在一起又能怎么样呢？可是我还没来得及向他表达心思就出事了。在甲板上他说了很多话，关于爱我这件事情，关于从前那些事情，他哭着跟我道歉，可是我哭得厉害，一句话也说不出来。最后才颤颤巍巍的说出来一句话。 “你是我捡来的，我永远都爱你。” 他哭的更厉害了，我想说我说的都是真的，可